Sem fotos, sem imagens. Hoje vim pra casa pensando no que falar eu sabia que precisava escrever, falar ou enfim… mas não sabia sobre o que. Pensei em muitas coisas, muitas mesmo mal me lembro das coisas que pensei. Mas, se baseia numa coisa só, dessa vez não escrevo, pra causar impacto em ninguém como faço as vezes, ou pra publicação, apenas escrevo por necessidade, necessidade de expor pensamentos, necessidade de falar. Talvez, por ja ter ouvido muito, não que eu esteja cansado de ouvir, aliás, é a coisa mais valiosa que alguém pode fazer, ouvir. Antigamente costumava ser bom ouvinte, ainda sou, mas hoje tenho a necessidade de falar. Falar sobre as coisas que já não são as mesmas, mesmo que há algum tempo atras eu imaginasse que tudo se transformaria com o tempo, jamais pensei que mudaria de forma tao abrupta. Pessoas se afastam, pessoas se aproximam, aconteceram muitas coisas durante esse tempo, na verdade acontece o tempo todo, mas se for analisar um determinado espaço de tempo, as coisas aconteceram rápido de mais. Mas não que esteja reclamando, porque sei que as coisas sao feitas pra durar um tempo e nao pra sempre, mas existem certas coisas, pessoas e momentos que poderiam ficar… principalmente pessoas. Voce poderia ficar, mas não vou transformar isso aqui em uma indireta pra uma unica pessoa, mas sim numa direta pra varias pessoas. Ah, junto com as mudanças, eu posso dizer que tambem mudei, me amo mais. É engraçado dizer isso, na verdade sempre achei um egoismo essa coisa de “se amar” mas observando mais atentamente vi que não, vi que realmente é necessário. Mas foi algo sem querer. Ja amei tanto as pessoas próximas a mim. Ouvi dizer que o amor é a unica fonte inesgotavel, e é mesmo, o amor não acaba, e se acaba não era amor verdadeiro, mas ele muda… ah se muda. Diria que te tanto amar as pessoas, quase esqueci que era necessário me amar também, se não eu jamais teria condições. Aí, resolvi deixar isso um pouco de lado, prestar mais atenção aonde eu sabia que encontraria a mais pura forma de amar, dentro de casa. Parei de querer cuidar das pessoas proximas a mim em demasia, e comecei a cuidar das pessoas que realmente me querem bem acima de tudo, minha familia. Sou mais apegado à eles hoje. Não que, tenha esquecido a parte externa, mas prezo mais por eles, porque sei, que por tudo que aconteça, nunca me deixarão de lado, e por todas as brigas que temos, tivemos ou teremos, o sentimento sempre será o mesmo. Agente tenta preservar tudo o que conseguimos durante a vida, as vezes não conseguimos mesmo, é dificil, as vezes é pesado, as vezes é grande de mais, e as vezes não queremos carregar, mas carregamos mesmo assim nao é mesmo? É, trabalho todos os dias, pensando no que será daqui pra frente, não costumo me “preocupar” de mais com o amanhã, mas se eu não me planejar, posso ser pego de surpresa por algo que não gosto ou não quero. E pela primeira vez posso dizer que não apaguei nenhuma palavra desse texto, aliás não chamaria de texto, chamaria de exposição de idéias, porque como eu disse, não fiz, com a intenção de alguém ler, mas com a necessidade de escrever o que se passava, se passa na cabeça. Muita coisa na cabeça, muita mesmo, eu poderia ficar aqui horas e horas falando sobre coisas que penso, porque tem hora que não dá mesmo, tem hora que a única coisa que você quer, é voltar alguns dias, horas, meses, e talvez fazer diferente, ou até mesmo fazer de novo, não por arrependimento, mas pelo unico prazer de fazer de novo. Contrariando essa ideia, sei que se momentos fossem pra ser repetidos, o tempo não andava pra frente, certo? Não penso muito no passado, mas quando penso… ah quando penso, é porque me faz bem, é algo que preenche um vazio que o agora nao é capaz de preencher. Sim, pode não parecer, ou parecer até de mais, mas muitas das vezes sinto vazios inexplicaveis. Vacilos cometidos lá tras? Talvez eu diria. Mas se a vida anda pra frente, se o tempo anda pra frente, porque ainda insistimos em pensar naquilo que ocorreu la tras na hora de falar com alguem, ou até mesmo na hora de não falar com alguém? A dor? Dor na onde? Machucado? Só conheço machucado de matéria. Quem ama verdadeiramente não se permite machucar, porque, o amor é tao maior, mas tão maior que qualquer coisa… que, o que chamamos de “machucar” “doer” nunca existiu. Isso, é coisa da mente, nossa mente é quem nos tortura, nossa mente é quem nos faz pensar em coisas que ocorreram la tras, a nossa mente é culpada de tudo isso. Mas veja, se o que eu acabei de dizer, é verdade… então nao sabemos amar verdadeiramente, porque, eu disse… o amor é maior que qualquer coisa, até mesmo que a nossa mente. Ele toma conta de tudo o que dizemos ser nosso, o que na verdade não é nem nosso. Hoje, me peguei pensando mais que nos outros dias, hoje eu só queria falar mais. E, por milhares de vezes que eu lerei essa exposição de ideias, ainda sim, meus pensamentos continuaram fervendo, até que, tudo se resolva. E até la, eu sei que vai demorar um tempo, mas até la tudo vai ser melhor.

Agente tinha dito que isso não ia mais acontecer e, que daquela vez iria ser tudo diferente. Agente prometeu, lembra? Eu lembro, agente já não se conhece, ( sera que agente realmente se conheceu? ) se for pra falar que não faz falta, vai ser pura mentira; 3 anos se não mais, não se apagam assim, em alguns meses. Pode se dizer que já nos acostumamos com a situação e seguimos em frente mentindo pra nós mesmos e pros outros que já não “é”, e que “foi” há muito tempo, e você sabe disso mais que eu. Palavras, as palavras elas tem poder; tanto de machucar, quanto de confortar. O problema, é que o que aconteceu foi tao, intenso que nenhuma e eu volto a repetir - nenhuma - palavra de conforto pode amenizar a situação, nem mesmo o tempo se voce quer mesmo saber ( e mesmo que não queira ). Olhar pro teu rosto e não lembrar de tudo [tudo] o que aconteceu é como olhar pra agua parada e não ver o próprio reflexo. Olhar pra você, nunca mais será a mesma coisa, por mais que agente finja não estar nem ai, sabemos que toda vez que isso acontecer, não passara um filme e sim uma minissérie. Porque a nossa história, foi escrita em capítulos, se chegou ao final eu já não sei, bem provável que sim, as esperanças e a vontade de um dia te procurar novamente são quase nulas. Talvez se o orgulho entre nós não fosse tão forte, talvez se as palavras de conforto tivessem sido maioria, hoje estaríamos bem, mas as coisas acontecem porque tem que acontecer, mas se infelizmente  tem que ser assim, então vamos adiante. Não espero que um dia as coisas voltem, nem ao normal e nem aos poucos. Mas que a vida, nos ensine, ou tenha nos ensinado o que realmente importa, e que jamais, jamais, cometamos os erros que cometemos um com o outro. Porque o que aconteceu, foi realmente lastimavel!

Esse é o primeiro dia, to me sentindo triste, nervoso, e com o psicologico tentando me convencer de alguma maneira, de que eu realmente preciso. Mas sei que não. Indo dormir. Boa noite! 

Ou me quer e vem, ou não quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos.” (Caio F. Abreu)

Eu vou contar uma historia pra voces. Era um mlk, nascido em 1992… Putz, mas sabia ele que a vida dele ia ser uma viagem enorme. Bom, ele nasceu um mlk espertinho até… numa ótima familia, com pais responsaveis e trabalhadores, ta ligado? Passavam por dificuldades, mas nada comparaveis a momentos otimos que tiveram em meio as conquistas que tiveram. Atentamente ele observava que nao era facil o que seus pais faziam, mas ao mesmo tempo que observava, sentia orgulho dos pais que tinha… Porque alem de tudo isso, eram capazes de tudo pra proporcionar lazer aos seus 3 filhos, é… tres filhos, esse mlk tinha mais duas irmas que… nao importa o que ou quando, faziam de tudo pra ficar bem… enfim. Dai esse mlk tinha um sonho… na verdade ele nao sabia que tinha o sonho. Mas ele ja se atentava sobre o assunto; nada muito sofisticado, mas algo muito profundo. A música. Ah sim, desde pequeno ja aspirava os ares da musica, na simplicidade de panelas e colheres de cozinha. Demonstrava ja um afeto ao ritimo, a sonoridade… ao som. E.. durante tudo isso, sem perceber muito, seu pai o influenciava no seu verdadeiro gosto musical… a Black Music desde entao, ele passou a conhecer varios estilos, sem saber ao certo o que escutar, essa parte foi muito importante, porque chegou a conhecer tudo que tinha ao seu redor… Mas chega um momento, que ele ve que as batidas quebradas, bumbos fortes e caixas marcantes, samplers as rimas e etc… Resolveu dar uma atenção aquilo… começou a aprender em seus detalhes a tecnica. Percebeu que aquilo estava ao alcance, e decidiu tntar fazer tambem… dai se lembrou de tudo o que tinha visto naquelas manhas de sabado, ou até mesmo tardes de domingo em casa, no calor daquela sala. Hoje, ele ainda estuda sobre o assunto, mas sabe… o estudo nunca vai terminar, porque… todo dia tem algo novo pra se aprender, mas gosta do que faz. Um Beatmaker. 

Precisando sair, ver algumas pessoas, conhecer novas (perdi a pratica nisso, mas enfim…), me divertir de verdade, tirar um dia pra - nada -. Tentar um projeto novo, repaginar as ideias, resolver pendencias, me livrar de problemas, conhecer novos lugares; dinheiro, descobrir algo novo, gargalhar como nunca, olhar pra trás; sim, buscar alguém, pensar direito, tomar decisões,olhar nos olhos, definir rumo, escolher caminhos, replanejar um possível futuro, gastar menos palavras, ser mais forte em algumas situações; parar, seguir uma nova rotina… Pensando bem, to precisando de uma nova vida.